Первокурсникам на заметку: пока не знаете, кто перед вами — не стоит начинать ржать. Ибо странный чувак с дурацкими усами может отказаться злобным завкафедры, а мелкое недоразумение невнятной наружности — вредным ехидным дедом-пятикурсником.

Это я вспоминая вчерашнее.

Вчера у нас наконец-то начался японский. Две старшие группы было решено объединить в одну. И вот, полчаса до начала занятий, народ начинает подтягиваться, из нашей группы только я, из второй — две девушки, на пару курсов меня младше, с МРМ. Оказывается, наш факультет у них в огромном уважении, ибо они считают наших самым хардкорным факом в универе. (Прия-а-атно.) Плюс то, что я — самая старшая по курсам из всех. Так что если сначала ко мне отнеслись настороженно, то после знакомства атмосфера у нас уже царила уже вполне дружелюбная, хотя и немного смущающая. Поэтому после пары нейтральных тем мы расползлись по своим углам, повторять материал.

Из дебрей японского меня выдернул донёсшийся из коридора дикий ржач и обрывок фразы:

— … красные волосы, бу-га-га!

Смотрю в коридор — лица абсолютно незнакомые. Явно перваки (такая толпа, в новом корпусе, да на пару в пять вечера — это только первый курс) не нашего факультета (наши меня уже визуально знают, вопросов не имеют). С любопытсвом смотрю на девчонок, а те смущённо отводят глаза в сторону. Не удерживаюсь и спрашиваю, что за НЁХ только что в коридоре творилась, ибо я банально прослушала. Наконец они из себя выдавливают, что де эти там над тобой ржали. Когда я спокойно пожимаю плечами с неизменным «Ну и чё?», девочки удивляются, почему я не оскорбилась. Тут уже я, прислушавшись к творящемуся в коридоре (села я специально спиной к двери, лицом к МРМщицам, типа я коридором не интересуюсь) и поняв, что «виновники торжества» активно пытаются подслушать, о чём мы говорим и какова моя реакция, хмыкаю в полный голос:

— А чего на первоклашек злиться? Мозгов-то ещё нет.

Девочки быстро принимают правила игры (из коридора на мою фразу донёсся чей-то возмущенный писк):

— Как же вы с ними жестоко-то, а, — на что я ухмыляюсь ещё больше, вспомнив события первого сентября и уже поняв, каким будет мой ответный удар:

— «Первоклашки» — это не жестоко. Это ещё по-до-о-о-оброму.

— А жестокое обращение — это тогда как? — мою ухмылку можно отправлять в палату мер и весов, как эталон коварства:

— А жестоко — это на «Миньоны! Кыш-кыш-кыш!!!» — звуки из коридора и лица собеседниц в красках поведали мне, что в коридоре кто-то споткнулся и ниипически грохнулся на ровном месте.

После этого толпа перваков резко рассосалась от дверей нашего кабинета и до конца пары мимо двери они передвигались только перебежками.

Интересно, а если бы я всё-таки намылилась в аспирантуру с подработкой ассистентом на кафедре и столкнулась бы с ними, им бы «повезло» больше или нет?

З.Ы. И всё равно — чаще в новом корпусе (там, где первый-второй курсы учатся) со мной «мелочь» здоровуется, как с преподом. Аура у меня какая-то специфическая, что ли? О__о

АПД:

З.З.Ы. Когда писала название, то так и не смогла определиться, как будет правильным написать: "… применению" или "… выживанию". Поэтому оставила как есть.

Сегодняшние события на нашем уютненьком сервере вдохновили на написание этого поста.

В силу убогости администрации сервера, голосование за бан игроков у нас не радотает. Как и команды вызова модератора/администратора. (Но при этом выёживаются админы регулярно. За что и считаются убогими.)

Так вот, объявился на нашем серве сегодня очередной любитель ЛМАО. (Кто не знает — программка, предназначенная для читерствования. Отличается тем, что постоянно меняет ник пользующегося ею на ники его сокомандников.) На такое поведение возмутился весь сервер, в том числе и его сокомандники, что меня удивило и порадовало. Обычно команда читера старается выдерживать нейтралитет — с одной стороны им, конечно, неприятно осознание того, что лидируют они не совсем честным путём, с другой — они всё-таки лидируют!

Читер внезапно оказался сговорчивым и решил активно поучаствовать в перебрасывании говном в чате. Многие дружно обвинили его в нубстве (в том числе — и я), на что этот нехороший человек начал фыркать, мол он де не нуб, а, как и «50-60% остальных пользуюсь лмао» джаст фо лулз и «для фана». То бишь — за ради развлечения. Далее было заявлено, что он на этом сервере уже не впервые, играет неплохо и (внимание!) лично мне было сказано, что он умудрялся нагибать меня-инжа скаутом.

Вот тут человек и сфейлился.

Люди, которые со мной хоть раз играли, знают, какого я про себя мнения: девачко-нуб с кривыми руками, которая и играть-то только-только начала.  Я от этого никогда не отказываюсь, а наоборот — всегда и всем твержу. Как и то, что те, кого умудряюсь в свою очередь нагибать уже я — просто нубы ещё большие, чем я, что бы они сами о себе ни думали. Меня же нагибают все, кому ни лень. Именно это человеку и было сказано. И вот тут начался цирк...

Потому что человек попытался убедить меня и весь серв вместе со мной, что я — хороший игрок. *немая сцена*

Так вот, я действительно отношусь в читерам с брезгливой жалостью.  Потому что использование подобных инструментов — всё равно, что подпись кровью под признанием своего нубства.

Я знакома с хорошими, очень хорошими игроками. Познакомилась с ними в том числе и на сервере сегодняшних событий. Я видела, какие чудеса прямых рук они творят быз всяких подобных штук. Поверьте мне, подожжённый негодованием убитых ими стул — вовсе не метафора.  И фан с лулзами они способны получить с пушечного мяса на раз-два.

Я сама нуб. Но при этом я ловлю дикие лулзы, когда некоторые личности начинают обвинять в читерстве МЕНЯ. И не только я.

А ещё я не стесняюсь признаваться в своих слабостях, просить помощи и подсказок. И тем самым помаленьку учусь.

А ещё я знаю таких же людей, как я. И уважаю их.

А вот все те, кто прикрывается нелепыми оправданиями и позволяют себе нечестную игру — сами себе злобные Буратина.

Да-да-да! Малой Великой Лисьей Гадости — быть! Я таки ЭТО сделала. Теперь официально можно запускать обратный отсчёт, маячить всем, кто в гадости замешан и предвкушать.

Правда, это только один из необходимых штрихов. Насчёт достаточности его — не знаю. Но с этого момента можно разворачивать активную подготовку всех остальных необходимых и достаточных штрихов.

Трусишка Рэмка беленькая отчаянно боится. И пьянеет от собственной задумки, которую едва ли многие оценят так же высоко, как сам Рэм. Но, чёрт побери, пусть всё хотя бы один раз сложится именно так, как я задумала. Или даже лучше.

Чем дальше — тем больше я об ЭТОМ думаю. Чем больше думаю — тем сильнее ЭТОГО хочу. Чем сильнее хочу — тем больше жду.

Озвучивать пока рано. Боюсь сглазить.

Я хочу расставить все точки завтра. Мне срашно. Очень. Но ещё больше я этого хочу.

Эта жажда движения, жажда деятельности. Предвкушение, предожидание.

А ещё две разных событийных линии в голове слились в одну. Мне кажется — если я не сделаю _это_сейчас_, то никогда не получу _того_.  Почему-то именно сейчас я снова стала больше думать о тех событиях. Именно из-за того, что происходит сейчас.

Завтра. Завтра необходимо расставить все точки. Меня уже сейчас разрывает желание поделиться со всеми, предвкушение, ожидание. Жажда чуда. Ртути очень хочется стать философским камнем и превратить свинец в золото. Любой ценой, но не ценой себя. Потому что в этот раз подмять ртуть пожд себя ни у кого не получится — слишком большой напор, слишком высок градус накала, слишком много яда скопилось.

Я хочу запустить обратный отсчёт.  Если нельзя, но очень хочется — то можно. Можно, можно, можно? Да-да-да? *Г*

Мать только что рассказала — из статьи компенсируемых расходов убрали подстатью «на литературу». по этой подстатье каждому из учителей выделялось сто рублей в месяц на компенсацию затрат на учебные пособия по предмету.

И тут я наткнулась на это видео. Дальше — без комментариев.

Рэм тихо шизеет от грядущих перспектив.

Рэмушк всё ещё болеет. Да, всё ещё. Дальнейшие комментарии — только матом. Устала от постоянной боли в горле и гноящихся глаз.

Нас тут обрадовали, что контрольная неделя уже через две недели. То бишь с четырнадцатого. Те, кто в курсе — могут уже начинать хохотать.

Надо положить зубы на полку, срочно. Денег зась, особенно если оценить мои коварные планы.

За эту неделю надо кровь из носу закрыть сессию и… кое-что купить. Очередной рэквием по моему кошельку. На следующей неделе надо так же кровь из носу, но покраситься. Рэм уже вылинял так, что песец.

А меня уже начинает колотить. Мандраж, однако.

Лишь бы не зассать и не дать задний ход.Пните меня кто-нибудь, а?

До меня только сейчас дотекло, КЕМ был наш звуковик... Ап! Для тех, кому влом: музыкант, аранжировщик, бывший участник группы Калинов Мост.

А я с ним анекдоты травила, байки рассказывала, нубом обзывала, наблюдая, как он в ВОТ играет.

Прикопайте меня по-тихому, а? Пока я усовестилась.

Я сунулась в свои старые записи. Мне не понадобилось даже их перечитывать, достаточно оказалось пробежать по диагонали глазами, чтобы вспомнить, о чём я писала. Как я писала. И тихо взвыть от себя настоящей.

Я уже давно стала забывать даты. И вообще, создаётся впечатление, что именно тогда, несколько лет назад, я выпала из жизни. «Наконец всё изменилось, разделилось: „ДО“ и „ПОСЛЕ“. Я ловлю себя на мысли: кто я без тебя?» Как там говорится — было бы смешно, если бы не было так грустно? Вот-вот. Строчки актуальны как никогда.

Вся жизнь разбилась на трри периода: ДО, ПОСЛЕ и МЕЖДУ. Всё, что ДО — всё как в тумане, местами всплывает в памяти. Всё, что МЕЖДУ — это отдельная жизнь, в которой, кажется, я прожила несколько столетий, не меньше. Хотя, если попытаться вспомнить, поискать даты — не наберётся и нескольких месяцев. И ПОСЛЕ, которое сейчас — это коматозный сон, не меньше.

Вообще этот пост задумывался совсем о другом, но я сунулась в свой блог того времени — и вот, меня прорвало опять. Мне хочется говорить-говорить-говорить об этом, писать-писать-писать.

Мне страшно, что я стала забывать все эти даты. Мне всега казалось, что я никогда-никогда не забуду, не посмею. А сейчас я с ужасом пытаюсь вспомнить, когда и что было. И — не могу. Однозначно вспомнить не могу.  Мне приходится искать.

Первая сохранившаяся дата — 31.01.2009. Нет, это не точка отсчёта. Отсчёт начался раньше. Вот только мне никак не удаётся вспомнить, когда именно. Всё как в тумане. Да и с чего именно всё это началось тоже вспоминаться особо не хочет. Иногда всплывает что-то в голове, но настолько призрачное и обрывчатое, что ручаться сложно. Но почему-то мне упорно кажется, что началось всё это где-то в середине ноября.

Вторая важная дата — первое ноября.И тут я поняла, что из моего старого дневника на беоне опять пропало несколько постов. Это даже не грустно, это ужасно. Словно мою жизнь пытаются стереть, чтобы я окончательно забыла ВСЁ. Развивать тему этой даты не буду, она просто есть.

Третья особая дата —  8.08.09. Если честно, я не уверена в её правильности. Возможно, всё случилось чуть раньше. Но наверное можно назвать это днём, когда всё начало разрушаться.

А вот последняя дата — и вовсе в тумане. Сейчас мне кажется, что это было зимой, уже 2010 года. Но ещё зимой. Или нет? И найти хоть какие-то флажки, подсказавшие бы мне истину я не могу.

И… всё. После этого меня отрубило. Хотя удивительно. Мне казалось, что вся эта история не заняла и четырёх месяцев. Оказалось — она растянулась почти на целый год, если не больше.

Хотя, кажется, я нашла ту дату — 21.02.10. Дату, когда я протупила. После которой я протупила. Сглупила настолько сильно, что побиться головой об стенку от собственной глупости хочется до сих пор.

А ещё мне очень хочется всё исправить. Вот только смелости не хватает. А ещё — нет уверенности в своём праве. Хотя бы крохотной уверенности в том, что я имею право пробовать что-то сделать.

В последнее время я радуюусь каждой оплеухе от Крёстного. Потому что есть надежда, что хотя бы мистические пинки данного анонимуса заставят меня сдвинуться с мёртвой точки. И не тратить время впустую, а сделать хоть что-то, чтобы поверить в своё право на попытку финта ушами. Даже нет, не так. Наконец проснуться и начать жить. А если я оживу — я непременно не удержусь и однажды сорвусь с места — догонять.