Я хочу вспомнить всё
Я сунулась в свои старые записи. Мне не понадобилось даже их перечитывать, достаточно оказалось пробежать по диагонали глазами, чтобы вспомнить, о чём я писала. Как я писала. И тихо взвыть от себя настоящей.
Я уже давно стала забывать даты. И вообще, создаётся впечатление, что именно тогда, несколько лет назад, я выпала из жизни. «Наконец всё изменилось, разделилось: „ДО“ и „ПОСЛЕ“. Я ловлю себя на мысли: кто я без тебя?» Как там говорится — было бы смешно, если бы не было так грустно? Вот-вот. Строчки актуальны как никогда.
Вся жизнь разбилась на трри периода: ДО, ПОСЛЕ и МЕЖДУ. Всё, что ДО — всё как в тумане, местами всплывает в памяти. Всё, что МЕЖДУ — это отдельная жизнь, в которой, кажется, я прожила несколько столетий, не меньше. Хотя, если попытаться вспомнить, поискать даты — не наберётся и нескольких месяцев. И ПОСЛЕ, которое сейчас — это коматозный сон, не меньше.
Вообще этот пост задумывался совсем о другом, но я сунулась в свой блог того времени — и вот, меня прорвало опять. Мне хочется говорить-говорить-говорить об этом, писать-писать-писать.
Мне страшно, что я стала забывать все эти даты. Мне всега казалось, что я никогда-никогда не забуду, не посмею. А сейчас я с ужасом пытаюсь вспомнить, когда и что было. И — не могу. Однозначно вспомнить не могу. Мне приходится искать.
Первая сохранившаяся дата — 31.01.2009. Нет, это не точка отсчёта. Отсчёт начался раньше. Вот только мне никак не удаётся вспомнить, когда именно. Всё как в тумане. Да и с чего именно всё это началось тоже вспоминаться особо не хочет. Иногда всплывает что-то в голове, но настолько призрачное и обрывчатое, что ручаться сложно. Но почему-то мне упорно кажется, что началось всё это где-то в середине ноября.
Вторая важная дата — первое ноября.И тут я поняла, что из моего старого дневника на беоне опять пропало несколько постов. Это даже не грустно, это ужасно. Словно мою жизнь пытаются стереть, чтобы я окончательно забыла ВСЁ. Развивать тему этой даты не буду, она просто есть.
Третья особая дата — 8.08.09. Если честно, я не уверена в её правильности. Возможно, всё случилось чуть раньше. Но наверное можно назвать это днём, когда всё начало разрушаться.
А вот последняя дата — и вовсе в тумане. Сейчас мне кажется, что это было зимой, уже 2010 года. Но ещё зимой. Или нет? И найти хоть какие-то флажки, подсказавшие бы мне истину я не могу.
И… всё. После этого меня отрубило. Хотя удивительно. Мне казалось, что вся эта история не заняла и четырёх месяцев. Оказалось — она растянулась почти на целый год, если не больше.
Хотя, кажется, я нашла ту дату — 21.02.10. Дату, когда я протупила. После которой я протупила. Сглупила настолько сильно, что побиться головой об стенку от собственной глупости хочется до сих пор.
А ещё мне очень хочется всё исправить. Вот только смелости не хватает. А ещё — нет уверенности в своём праве. Хотя бы крохотной уверенности в том, что я имею право пробовать что-то сделать.
В последнее время я радуюусь каждой оплеухе от Крёстного. Потому что есть надежда, что хотя бы мистические пинки данного анонимуса заставят меня сдвинуться с мёртвой точки. И не тратить время впустую, а сделать хоть что-то, чтобы поверить в своё право на попытку финта ушами. Даже нет, не так. Наконец проснуться и начать жить. А если я оживу — я непременно не удержусь и однажды сорвусь с места — догонять.
А я хочу всё забыть.
Всё, понимаешь.
До Треугольника.
А может, не надо?
Не знаю. Главное — помнить вас.
А то, что было до, откусило от меня столько, что я прям плохорегенерирующий огрызочек какой-то.
Мне тоже хотелось забыть отрезок «до» или вернуться к той точке невозврата и повторить всё сначала, но иначе. Но после пришло понимание того, что всё это — и есть я. И, если бы я изменила или стёрла из той жизни, я бы не стала нынешней собой.
Всё очень хитро здесь...
Да. Ты прав, Белк: С