Кратко.
Мне пришло письмо от СолаМира — айн.
Едва ли я смогу на него в ближайшие две-три недели ответить — цвай. (Но постараюсь ответить достойно.)
Магнитные бирки на одежде — беспощадные твари. Одна забытьая магниткая бирка — головная боль, раскроенный палец и порванная (хорошо, что не сильно) новая кофточка — драй.
Я ненавижу разговаривать по телефону. Ни по стационарному, ни тем более по мобильному.
Я стесняюсь своего голоса. Я слышала его в записи — он ужасный. Я говорю картаво, немного в нос, мой голос то пискявый, как у одиннадцатилетней девчонки, то начинает ломаться, как у мальчика-подростка. А ещё мне часто говорят, что я по голосу очень похожа на мать — все, кто звонит нам на домашний, постоянно нас путают. Это отвратительно.
Я стесняюсь звонить людям — я не люблю… нет, не так — ненавижу, когда звонками меня отрывают от какого-либо дела. И, соответственно, мне кажется, что другие люди реагируют на звонки точно так же — а я не хочу мешаться под ногами у кого-либо. И снова не так — я ненавижу мешать другим людям.
Ненавижу разговоры по мобильнику — качество связи зачастую оставляет желать лучшего, половина слов пропадает, если разговор происходит, когда я на улице, меня постоянно отвлекает более громкий шум окружающей среды (вообще не люблю говорить на улице, там слишком шумно, я даже вживую половину не слышу), а когда я постоянно переспрашиваю собеседника, что он мне сказал, я сама себе кажусть слабоумной идиоткой.
Мне тяжело разговаривать. Вообще в принципе говорить с людьми, особенно — обсуждать вопросы по делу. Я банально не успеваю и строить в голове достаточно короткие и ёмкие фразы, описывающие моё отношение, и обдумывать все предлагаемые мне варианты развития событий, и реагировать на изменение обстановки или новую поступающую в разговоре информацию.
Знаете, я никогда не пишу сюда без предварительного обмозговывания идеи. Перед тем, как начать писать, я обдумываю, что и как я собираюсь писать. Какие-то фразы страятся с самого начала, какие-то по ходу повествования. Но всегда есть элемент раздумий. Они могут занимать у меня считнные минуты и идти прямо по ходу написания, могут длиться часы, некоторые идеи перекатываются в уме недели, а отдельная категория безвыходно варится в моей черепной коробке уже несколько месяцев и даже лет. Даже этот пост «зрел» во мне недели три. Ну, может чуть меньше.
Когда я пишу, то за то время, пока я набиваю или зарисовываю одну фразу, в голове выстраивается две-три-пять следующих. Я могу остановиться, перечитать, подправить акценты, чтобы более точно выразить мысль или придать словам больше эмоций. Другое дело, что меня понимают то и дело неправильно — это уже отдельная пьянка.
В разговоре у меня этих возможностей нет. И я теряюсь, нервничаю. Появляется куча междометий, я растягиваю слова и гласные, стараясь подготовиться к следующей фразе. Из-за этого нервничаю ещё больше. Жалкое зрелище.
А на все мои жалобные просьбы позвонить за меня, не требовать от меня выступлений «в режиме онлайн», я раз за разом получаю один ответ: «Маленькая, что ли? Что за детский сад? Так сложно?» Блин, люди, вы даже представить не можете, НАСКОЛЬКО это действительно сложно!!!
Это странное чувство.
Я раз за разом возвращаюсь к этому. Раз за разом ищу. Раз за разом нахожу остывший след, ведущий в никуда.
Сдаюсь. Снова сдаюсь. Потом в какой-то момент напоминаю себе, решаю попытать удачу ещё раз… Вижу что-то, что, казалось бы, всего лишь очередная провальная попытка. Но пробую её. И каждый раз оказывается, что каком-то немыслимым чувством — шестым, седьмым. восьмым??? — я угадываю правильный вариант и выхожу на совсем свежий след, нагоняю тебя. И, когда я понимаю, что дышу тебе в затылок — я судорожно останавливаюсь, не смея окликнуть. Закрываю глаза, зажимаю уши и говорю, что пора уже всё забыть. А потом Я возвращаюсь к этому… а след уже остыл. И всё повторяется сначала.
Который это уже круг? Третий? Четвёртый? Пятый? Я сбилась со счёта.
Первое марта… Когда там я решила зарегистрироваться на ЖЖ? Почему мне не даёт покоя маленькая (противная?) мысль, что я слишком хорошо научилась зеркалить других людей и их поступки??? И если это так, то есть ли во мне хоть что-то именно от меня-меня, а не от этого грёбаного зеркала.
В который раз убеждаюсь, что пиратство в России воистину неистребимо.
Едва ли не с анонса хотела посмотреть Перевёрнутую Патему. И тут меня поджидал облом — наши её лицензировали ещё до выхода на экранах Японии. И начали зверствовать — не пуская любительские версии на торренты и блокируя их в файлообменниках...
Что сделали наши пираты (и я в том числе)? Они скачали равки Патемы с торрентов типа ТокёТошо (кто знает — тот поймёт, о чём речь), а субтитры пустили по рукам через p2p сети, опираясь на могучее «Кому надо — тот найдёт!». Всё!
А ещё мне сегодня подумалось, что делается всё это не только из любви к халяве. Нет, естессна, что в абсолютном большинстве случаев, именно из-за неё, но всё-таки есть и ещё причины.
Это слоупочность наших «официальных лиц». Та же Патема вышла в Ниппонии вот уже несколько месяцев как. В России она начала выходить только в апреле, и то далеко не во всех городах, в единичных кинотеатрах, в единичные дни и в еденичное время. «Нафиг так жить.»(с) когда же оно появится на дисках — ками номи зо ширу (фанатам сабжа — привет!), как говорится.
Это недоверие к качеству релиза. К тому же качеству перевода или озвучивания, например. Сколько разговоров было про то, что наши не умеют или не хотят стараться над озвучкой. И если с анимой сейчас ситуация помаленьку выправляется, так как всё больше кровно заинтересованных людей идут в это дело, то взять те же сериалы — и большая часть озвучиваний их делается спустя рукава при отсутствующей альтернативе. (Сабы с оригинальным звуком по ТВ в сериалах видели? И я нет.)
Про сериалы и ТВ вообще речь отдельная. Любят наши и ужасный перевод делать на отвяжись — «Пипл схавает», и серии в каком попало порядке выпускать, и в неудачное время без повторов ставить. Опять же, когда смотришь по ТВ — серию на паузу не поставишь (поставишь, но не всегда, IPTV, я в курсе), N серий подряд не посмотришь, да и время строго фиксированное.
Защищать пиратство? Не-е-е-ет, мне влом с вами спорить, считать копейки, играть словами и понятиями, приводя доводы и т.д. + и т.п… Просто на размышление: кто из вас ни разу не скачивал песни, книги, фотографии и рисунки за просто так, ни разу не смотрел сериалы/фильмы/прочая из неоф. источников, ни разу не ставил хакнутый софт или играл в совсем не купленные игры? Вообще ни разу за всю жизнь. Не верится мне, что такие люди существуют. Ну, разве что среди стариков, но там свои пираты были, другой эпохи (вспомнить тех же стиляг). Это всё просто так, информация для размышления.
З.Ы. Кстати говоря… А вот Винда у меня сейчас стоит лицензионная. На обоих компах. И антивирус тоже. И даже все игры на этом компе и большая часть игр на буке — тоже лицензии. LOL, однако.
Давно подметила одну интересную свою особенность: когда я серьёзно заболеваю, то в самый пик болезни от меня начинает пахнуть лекарствами — чем-то вроде пенициллина. Даже если я вообще не принимала никаких лекарств, не говоря уже о содержащих его.
Сейчас от меня им просто несёт. На фоне непрекращающегося кашля, появившегося несколько дней назад неизвестно откуда, это бесит просто неимоверно.
У меня всё.
Обещала очередную байку из жизни — ловите.
Третий (нет, ещё второй, часов через шесть станет третий, може быть) день лавочка во дворе пустует, а меня грызёт любопытство на тему «Что это было» и немного — остатки совести.
Началось всё то ли в ту пятницу, то ли в ту субботу, точнее день не определю на память. Я, после пары дней ранних подъёмов, когда меня ни с того, ни с сего подбрасывало в семь утра, наконец-то продрыхла часов до девяти. И вот, продрав моргала и по-маленько просыпаясь, Рэмушк услышал доносившееся с улицы пение. Какая-то представительница женского полу, из окна визуально отнесённая мною к возрастной категории «от 13ти и до 25ти» сидела на лавочке во дворе и во весь голос то подпевала, то откровенно подвывала какой-то голимой попсе, играющей в её телефоне. Рэм послушал, пожал плечами, решив, что то ли девушка с парнем поругалась и решила ему так изощерёно отомстить, то ли просто школу прогуливает. (Справка — местная школа находится тоже в моём дворе, уроки в тот день были сокращённые, но таки были, потому что в школе — дирекрыса, этим всё сказано.)
Через два часа я подивилась стойкости девушки (за это время она то замолкала, то начинала снова подпевать, то ещё и подтанцовывала, не сдвигаясь, однако, с насиженного места). Через три подивилась и отмела версию с прогульщицей — уроки к этому моменту должны были кончиться у обоих смен, сидеть там дальше в этом случае смысла н было. Через пять прифигела, мысленно отметив, что она не только поёт, но ещё иногда и громко разговаривает вроде бы по телефону, правда короткими фразами, к которым я не прислушивалась. В пять вечера я в очередной раз увидела её на том же месте («Всё тот же вкус.» — «Всё тот же слон.») и начала уже откровенно охуевать. В полседьмого нашла силы лишь присвистнуть и больше к окну не подходила и не прислушивалась. Так что сказать точно, ушла ли она в тот день, и когда ушла, не могу.
Следующие несколько дней были зело суматошными и мне было откровенно не до засекания времени прихода-ухода «певицы». Хотя я готова поклясться, что время от времени с улицы доносился подозрительно знакомый голос, а на лавочке я время от времени замечала подозрительный силуэт. Но не приглядывалась нарочно.
Внезапность случилась в четверг. Где-то часа в четыре-пять утра (!!!) организм настойчиво потребовал от меня пообщаться с природой. Выполнив его просьбу, полусонный Рэм на автопилоте вернулся в постель и проготовился уже уснуть, как… услышал знакомый, мать его голос, который разговаривал с кем-то неслышимым. О чём разговаривал, я не понял, но звучало это именно как диалог без реплик одного из участников. Осознание того, что происходит, и сколько сейчас времени, заставило меня выглянуть в окно — и точно, она. Картина заставила меня даже очки нацепить, чтобы проверить. Но знакомая фигурка, причёска и одежда опознавались однозначно. Рэм прифигел и лёг досыпать под обрывки фраз девушки.
В шесть утра мать начала собираться на дачу, вломилась ко мне в комнату и попыталась разбудить Рэмушку скандалом на тему опять открытого «по холоду» окна. Разбудить и втянуть в скандал не получилось, но вот о девушке я сказала.
Когда к десяти часам я проснулась окончательно, я первым делом кинулась к окну. И точно, сидит. Однако, я сомневалась, что утренняя история мне не приснилась, и что это всё ещё она.
Каюсь — в самый первый день Рэм поиграл в шпиона — по-тихому щёлкнул эту девушку на фотик с максимальным увеличением. Фото, конечно, получилось не портретное, но черты лице разобрать можно. В этот раз девушка сидела спиной ко мне, так что сомнения были не беспочвенны.
Весь день я время от времени подходила к окну, проверить, сидит ли. Сидела. В полшестого я начала собираться погулять в честь Дня Победы, посмотреть салют (и заодно закинуть денег на транспортную карту), девушка всёещё сидела там же. Я внимательно изучила фотку, нацепила очки и построила свой маршрут, чтобы как бы случайно пройти мимо неё. И точно — она же. С четырёх утра до шести вечера, не сходя с места! который день подряд!
Рэм решил позвонить матери, чтобы уточнить, не приснился ли ей утренний эпизод. Бывают же рандомные глюки. Однако звонок лишь усугубил мои сомнения, ибо утреняя сцена мне не приглючилась и действительно имела место быть.
Я решила, что если, когда я буду возвращаться домой, найду её там же, то таки подойду и спрошу. Однако разглядеть, что творилось на лавочке в полодиннадцатого мне не удалось — шла я несколько другим маршрутом, с которого скамейку видно не было, плюс полная темнота, в которую она погружена. Из окна же стало ясно, что это место оккупировала какая-то шумная компания, и понять, есть там эта девушка или нет — нереально.
Под занавес — третий день эту скамейку занимают разные рандомные компании, но той девушки так и нет. В воздухе остался висеть только один вопрос: «Что это за на**й было?»
Что мне надо? Морально готовиться к предзащите диплома. И не только морально. Что я делаю кроме этого? Страдаю фигнёй и смотрю аниму. А тут ещё Азыч подкинула мне такую эпичную штуку, как ЛР. И я считаю, что просмотреть и не отписаться — невозможно. Потому что очень обидно, что в русском фендоме эта эпичная штука так малоизвестна.
Название переводят и как «Лицензировано королевством» (как значится в названии), и как «Право на лицензию» (такая расшифровка ЛР встречается по ходу самой анимы). Мне нравятся обе версии, если честно.
Краткая справка:
год выхода — 2003;
количество серий — 13 (12 + спешиал).
Описание мне понравилось, однако очень впечатляющей вещи я не ожидала. И хорошо, что не ожидала. Потому что на фоне низких ожиданий реальный эффект оказался гораздо сильнее.
История, начавшаяся как полукриминальная комедия, состоящая из скетчей о жизни спецагентов правительства одного маленького, но гордого европейского государства Иштар (вымышленного, ясен пень), развилась во вполне осмысленный сюжет с крайне драматическим и в то же время открытым финалом, который лично меня едва не заставил вслух заорать «Что, бля??? КАААААК??? А что дальше???» (Но мысленно я заорала, да.)
Отдельную медаль на шею сценаристам и режиссёру — за главных героев. Поначалу от каждой их шутки-выходки я сжималась, ожидая очередной привычной сцены «провал детективов-неудачников», какие часто встречаются в аниме подобного жанра. Но нет. Парни (точнее — молодые, но уже взрослые мужчины, за что отдельная порция лучей добра авторам) делают свою работу с огоньком, но без ошибок. Чем выгодно выделяются на фоне основной массы жанра.
Что ещё хочется отметить? ОСТ! Один из эпичнейших остов, когда либо услышанных мною среди всех просмотренный мною анимех (для тех, кто в танке — это почти три с половиной сотни, прошу отметить). Это зажигательнейшие джазовые, блюзовые и рок композициии, дающие аниме дополнительные нотки, традиционно присущие жанру.
Что оставляет желать лучшего? Рисовка. Сразу видно, что на ней экономили, хотя для начала 2000-х она очень неплоха. Ну и учитывая вышесказанное про ОСТ и сюжет — ясно, во что вложились в первую очередь. И не прогадали, хочу сказать.
Подводя итоговую черту, что можно сказать? Анимеха получилась очень виновой. Я обещаю, что буду рекомендовать эту вещь на просмотр и ньюфагнам, и олдфагам — всем, кто будет обращаться ко мне с вопросом, что посмотреть. И наверняка когде-нибудь сяду пересматривать сама.
А пока вот вам немного оста (композиция, запомнившаяся мне больше всего, хз, почему) и моя итоговая оценка.
Моя оценка: 5 из 5, 10 из 10.
З.Ы. Отдельно находятся и субтитры, и видео в фандабом и наличием оригинального звука, хотя определённый квест для комфортного просмотра придётся пройти.
Я вру. Вру всем, даже тем, кому раньше не врала никогда. Друзьям, родне, знакомым… Себе.
Мне надоело всё это. А ещё я устала. В первую очередь — от себя.
Я завидую людям. Безумно. Всем тем, кто точно знает, что будет делать завтра/через неделю/через год/ через десять лет. Знает и делает. А уж те, кто делает то, что хочет — и вовсе в красном секторе моей зависти.
Я завидую людям увлечённым. Вне зависимости от того, чем они увлекаются — творчеством, работой, пивасиком с шашлыками или заморозкой шариков для пинг-понга. Завидую тем, кто может часами говорить о своём увлецении, сутками не отрываться от любимого занятия.
Я не знаю, чего я хочу. Точнее, все мои желания — сиюминутные. Я могу сколько угодно изводить мыслями о том, как буду этого добиваться и какой профит получу… а потом махнуть рукой и снова уставиться в стенку.
В последнее время я только и делаю, что завидую и ненавижу. Завидую всем окружающим и ненавижу вообще всех, включая себя. И с каждым днём я падаю в эту яму всё глубже, даже не пытаясь выкарабкаться обратно или хотя бы остановиться.
Интересно, когда я свернула в этой жизни не туда.
