Пошло всё к чёрту! Промолчать я не в силах.
Сегодня по всем школам города разошёлся приказ: лишить учителей ВСЕХ надбавок, кроме основной ставки 90 р/час. Как следствие — зарплаты соращаются на суммы до десяти тысяч рублей. Неслабо так, да?
Честно, смотря на Олимпиаду я старалась верить, что есть надежда и всё у нас не так уж плохо… Накося, выкуси, блять!
Слов больше нет. Сил тоже. У меня на этом всё.
Я не хочу говорить о будущем,
нет у меня никаких планов.
Я так устала гадать, ну что ещё,
и каждый раз начинать заново.
(с) Катя Белоконь
Варнинг: моралфаги идут нахуй под строевое исполнения «Колосилась конопля». Мне насрать на то, что где-то в Африке дети дохнут от голода, на террористов, на войну и прочая-прочая-прочая. Это всё — не здесь, не сейчас и не со мной. Вот когда до меня докатится — тогда и будем посмотреть. А до тех пор — нас-рать!
Или «Кстати про коней!». Через два дня заканчивается преддпиломная практика. Однако отчёты нам было рекомендовано отослать ещё до праздников. Естественно, что у меня там то самое, которое про коней и валяться. Самое печальное, что я даже думать об этом не хочу. От одних мыслей начинает тошнить.
Я устала от этой комнаты, от одних и тех же людей, дорог и мест. Меня тошнит от повседневности. Одни и те же дежурные слова, одни и те же темы разговоров, одни и те же действия. Я снова забываю о времнеи, потому что мне нечем отличать одни дни от других.
Мне вечно дают не мой возраст на вид. Может, потому что я и не проживаю эти годы? Вот мне исполнилось 22, а сколько времени для меня реально прошло? Непонятно.
Да, именно поэтому я уже два месяца почти ничего сюда не пишу. Жаления что-то делать, куда-то двигаться — вообще никакого.
Хочу пережить эти две недели и уехать. В Питер. Я ещё с той зимы мечтала побродить по Питеру для себя. А ещё я скучаю по ощущению дороги. Мне её не хватает, как кислорода.
Я так хотела проснуться, но до сих пор в спячке. В глубокой-глубокой спячке.
Какие красивые слова — «жизненный опыт». А как задумаешься над тем, что они в себе несут — так начинаешь косеть.
Почему-то сегодня (Или вчера? То самое время, когда по часам уже вчера, а по факту — ещё сегодня.) я кроме пересечений с людьми был занят тем, что вспоминал тот уникальный апрельский (или это был май? И какой кстати это был год — 13ый или ещё 12ый?) случай… (И сейчас меня назовут долбаёбом, и наверное будут правы.)
Я пыталась с точностью до мелочей воскресить в памяти звук, с которым человеческое тело разбивается об смесь асфальта с бетоном, падая с неслабой высоты. Вспомнить и описать его. «Плюх, одновременно с которым прозвучало множетсво мягких похрустываний»? Нет, там и менно что был хруст. Точнее — несколько хрустов, мягких, приглушенных, почти слишихся в один единый, но всё же именно что почти. И, хотя я не видела, что именно произошло, я почему-то даже в дремоте моментально твёрдо решила, что это — звук падения живого тела с какого-то из верхних этажей. Решила и зарылась носом в подушку — досыпать. ИЧСХ, не ошиблась. Девушка, кстати, погибла не доехав до больницы.
Вот вам и уникальный жизненный опыт, хули!
Что ещё к этой категории можно отнести? Я знаю, что видит человек, когда он тонет. Я знаю, что чувствует человек, заблудившись в абсолютно незнакомом городе в одиночестве, не имея при себе ни средств связи, ни денег, ни документов. Я знаю, как кусаются крысы. Я знаю, каково это — быть окруженным одичавшими собаками в чистом поле, отдалённом от людей. Я знаю, с каким звуком опадают цветки жасмина… Я вообще, оказывается, много чего такого «специфического» знаю.
Причём эти самые уникальные эксперименты в абсолютном большинстве происходят со мной вне зависимости от моих желаний. В том плане, что я-то их не планирую и даже не предполагаю, что через N минут произойдёт НЕЧТО. И осознание происходящего (хотя чаще — произошедшего) приходит уже ПОСЛЕ.
Зато уникальный жизненный опыт, да-а-а!
Когда на сервере я вижу человека, который потенциально с моего города, я у него это уточняю. Народ часто меня трясёт на тему, на кой оно мне. Сформулировать мысль, почему это так важно, я смогла лишь сегодня.
Гуляю по городу. Просто брожу. Навстречу мне идёт девушка-подросток из категории внешности «от 15 и до 25». Идёт и… машет мне. О__о Понимаю, что лицо странно знакомое, но ни имени, ни подробностей с ней связанных вспомнить не могу. подходит ко мне:
— Привет! Мы же знакомы, да? На какой-то из сходок летом встречались! Только имени твоего я не помню. — и расплывается в улыбке.
Я перебираю в голове все летние события и выдвигаю наиболее вероятное:
— Слешеры, не?
— Точно, они! Обнимашки?
— Обнимашки! — Обнялись.
— Ну, ладно, не буду задерживать. Удачи тебе!
— Тебе тоже. Пока-пока!
И разошлись...
Казалось бы — кто мы друг другу? Абсолютно чужие люди, даже имён друг друга не помним. Но — пересеклись, дернулась ниточка узнавания — и вот оно, хорошее настроение до конца дня.
Люди из одного с тобой подъезда, из одного с тобой города, родившиеся в один день с тобой (наиболее актуальный признак для сегодня, да ХД) — ниточки случайных встреч, знакомств, разговоров, взглядов, которые опутывают тебя каким-то человеческим теплом, убеждая в том, что я люблю людей, а они любят меня. Убеждающие, что я действительно живу в этом мире.
З.Ы. У меня есть два тега: «пересекаясь со случайными людьми» и «пересекаясь с неслучайными людьми», но сейчас я так и не смог определиться, к которому из двух всё вышесказанное подходит больше.
Я тут писала про нового обитателя подоконника с месяц назад… Так вот — сегодня оно наконец расцвело. А до этого недели две набирало цвет, а я ходила, как лиса вокруг винограда, и даже дышать лишний раз на него боялась.
Просыпаюсь это я ближе к обеду, с огромным трудом пытаюсь перевести взгляд из «в подушку» в положение «в окно», чтобы хотя бы примерно по солнцу оценить, сколько сейчас времени (затея была провальной — за окном пасмурная муть, и что девять утра, что обед — выглядело абсолютно одинаково). И тут мой ещё не сфокусирвавшийся взгляд цепляется за неподучётное яркое пятно на подоконнике. Благо, что, в отличие от всех этих книго- и кино-героев я спросонья на темы «где» и «что» соображаю быстро. Поэтому я моментально подскочила с мыслью: «Уи-и-и-и-и-и! Оно расцвело-о-о-о-о!»
Моя прелес-с-с-сть ибн гибискус:
Под катом больше:
Читать дальше
Рэм жив, Рэм цел, Рэм никуда не пропал. Рэм просто зачитался.
Я опыть в книгах с головой, на улицу практически не выхожу и почти ничего больше не делаю. Зато за последние три недели я:
И набосал план ещё на два десятка книг! Мать-перемать! Я — мазохист.
Книжка-книжка-книжка...
З.Ы. В конце этой недели снова будет СибЮвелир, я планирую туда смотаться. Эге-гей, Новосибирцы, никто не хочет туда со мной? Четверг-пятница, в крайнем случае — суббота. Нэ? Нэ-нэ-нэ?
Моя жизнь не зебра. Моя жизнь — тигра. Вернее — много-много тигров, от полосочек которых иногда до тошноты пестрит в глазах.
И полосочки у неё: то чёрные на оранжево-апельсиновом фоне, то говнистые на белом.
(с) сабж о себе же
Ощущение, что сегодня — день, когда моя Шизнь сильно-сильно извиняется передо мной за предыдущую чёрную полосу. Столько хороших эпизодов. «И это всё — мне-е-е-е???»
Учитывая, что я сегодня всю ночь практически не спал — лег я в полшестого (нехрен начинать потенциально интересную книжку в десять вечера читать, тут уж только «сам дурак» диагноз), подняли меня в полдевятого — я на удивление бодренько отскакакала сегодня.
Своего дип. рук.-а — нашего легендарного человека-неуловимку — я тоже нашёл неожиданно быстро. Собственнно, все мои поиски ограничились тем, что я пришла, постояла под закрытыми дверями его кабинета минут пятнадцать, после чего мимопролетающая тётка из бухгалтерии сказала мне, где именно он прямо сейчас сидит, и что уходить в ближайшее время оттуда он не собирается. Одна-а-ако, Сборная Рэма — Сборная ИИ — 4:0.
После чего Рэмушк посмотрел на часы и подумал, что вот прям щас домой ему хочется меньше всего. И тут она вспоминает, что давным-давно облизывалась на один ни разу ею не проведанный большой книжный магазин, о сущетсвовании котоого она вообще впервые недавно узнала. От дома до него ехать неудобно, а вот от универа — дорожка прямая, накатанная. Поэтому шарф в зубы — и низкий старт к Литере.
И тут я поняла, что попала в Рай… Книги в большинстве по 50-70 рублей, пусть и маленько некондиция, в большинстве своём — старая (5-ти — 10-ти летней давности издания). Но в том и прелесть, что я нашла кое-какие книжки именно в тех изданиях, в которых и хотела. А именно Рэм заграбастал в охапку первые три Дозора в оформлении АСТ-а 2006го и позже годов. Ми-ми-ми! А ещё первую часть Каюкера, которая вышла уже как часть трилогии, а не как книга из Хулиганского фентези. А ещё я присмотрела целую стопку других книг, но решила. что жадность губит и надо ещё этих приёмышей дома пристроить. Минус только один — большинства навинок там днём с огнём не сыщешь. Ну, что поделать.
Сейчас же у меня по плану дочитка очень интересного (хотя и немного недопиленного лобзиком) фанфика-ориджинала, полкило мороженого и весь вечер в моё единоличное использование.
Ням-ням!
З.Ы. А, да, забыл. Сегодня моя картина мира немного пошатнулась. Меня впервые (!) спутали с каким-то другим человеком. Рэм в ахуе.
Рэм продолжает морально разлагаться, хотя краем глаза уже заглядывает на работу с дипломом. Эта отписка — вроде доказательства того, что я ещё жив, цел и в общем-то, ого-го, какой орёл.
Последние дни приносят много радостных вестей.
Пробежавшись по страничкам разных любимых авторов, я обнаружил, что минимум трое из них вышли из нерабочего состояния и/или взялись за продолжение давно любимых и ожидаемых мною проектов. Более того, кое-что уже входит в финальную стадию, и можно уже говорить (ну, ИМХО) о запуске обратного отсчёта для них. Ура? Однозначно УРА!
Другие авторы же если и не вышли из чёрной полосы — то стараются из неё выйти. Я мысленно держу за этих людей кулачки.
Плюс буквально сегодня наткнулась на рекомендации ещё нескольких очень интересных проектов. Я понятия не имею, когда у меня дойдут до них руки, но очень надеюсь, что скоро.
Постепенно осиливаю Громыко. Шесть книг из примерно десятка уже закончила. Особенно сильно понравились дилогия «Год Крысы» и «Крысявки». Год Крысы, кстати, мне почему-то напомнил «Змеиное золото». Видимо, расстановкой сил у персонажей и общей атмосферой. Ми-ми-ми же ж! А вот «Крысявки» — то милота в квадрате. А ещё я поняла, что хочу почитать ещё что-нибудь наподобие оных — такое же весёлое, жизненное и тематическое. Кто что может посоветовать?
Продолжаем тему странных событий и непонятных людей. Пункт номер раз на повестке дня — вчерашние события.
А вчера мы встречались с Джаггером. Кто такой? Парень, с которым мы сначала пару раз пересеклись в игре, по дцать раз друг друга убили, о чём мило поболтали в чате, потому уже нацеленно играли вместе несколько недель. (Что уже не в первый раз со мной бывает.) Однако, в этот раз расклад выдался немного другим. Оказалось, что живём мы в одном городе. Что, собственно, и послужило поводом для встречи.
Рэм в кои-то веки повла себя как девушка — умудрилась опоздать. О__о И хотя в целом я много раз предупреждала его о своей внешности, мне, кажется, не верили до последнего. А зря. Короче, итог прогулки: почти полтора часа болтаний по городу, разговоров за жизнь и ни о чём… И то ли мне кажется, то ли и в самом деле — у человека остался неприятный осадок разочарования. Ну, шито поделать, парень, я ж предупреждал, что не всё так просто, и хорошего ожидать не стоит.
Пункт номер два — события грядущие. А если точнее, то история реально не терпит изменений и поэтому наворачивает круги. Действующие лица почти те же — только парень другой, место действия — скайп. Человек упорно напрашивается на приватную беседу в скайпе, а я не знаю, как ему однозначно объяснить, что то, что его ждёт — совсем не то, чего он ожидает. И ведь вроде везде и всюда говорю? мой ник + гугл — десять-тридцать(если искать фоточки с Монстрации) минут времени = и вот вы знаете обо мне почти всё и имеете иредставление о моей внешности! Так нет же — снова на те же грабли. Вот и что мне с этим делать?
Пункт номер три — старая песня на новый лад. «Что делать?» Моя паранойя снова обострилась. Не до предела, но всё же. Связано это с некими возвращенцами. Я не хочу писать об этом подробно, так как я знаю, что некоторые действующие в этой сцене лица этот мой дневник время от времени палят, а посему расписываться обо всём этом — всё равно, что посвещать их в свои мысли. Если моя паранойя необоснована — это будет расносильно тому, как если бы я их обосрала прилюдно. Если же обоснована — это будет равносильно раскрытию своих карт противнику. Короче, приятного мало в любом случае. Даже то, что я написала и не удаляю этот абзац — уже игра на грани фола.
Пункт номер четыре — сегодня. Сегодня мы должны были пойти группой обмывать закрытие сессии. Полторы недели наши спорили над тем, куда и когда. В итоге решили (с громким скандалом, попахивающим старостинским произволом), что сегодня с 12-ти...
Рэм встал в пол-одиннадцатого. Пока проснулся, пока раскачался — обнаружил, что уже без 15 двенадцать и я успеваю на место встречи только с помощью ТАРДИС или телепортов. Но так как под рукой нет ни того, ни другого — то уже не успеваю. Решив посмотреть переписку, я обнаружила, что срач продолжается до сих пор и откололась группа дезертиров, забивших сходку на шесть вечера на моём берегу, что, в общем-то, более гуд. Решила пойти к ним и забыла на время про это.
Через два часа я снова проверила обсуждение, и оказалось, что планы снова поменялись и теперь все стекаются к первой группе отмечающих… Я посмотрела на это дело и плюнула. Послала мысленно их всех в опу с их метаниями и попытками самоопределения, решила, что псоледние килорубли мне нужнее пары алкогольных коктейлей, настроения нет, а они прекрасно справятся и без меня.
А ещё я поняла, что до боли хочу куда-нибудь уехать из города на пару-тройку дней. Сама по себе. Опбродить по незнакомым улицам, поснимать, маленько заблудится, а потом найти дорогу — всё так, как бывает всегда, когда я оказываюсь в незнакомом городе одна. Но… Денег нет, времени нет. Гори оно всё синим пламенем!
Когда я была маленькой и глупой, я мечтала, что однажны у меня будет крутой мобильник, в который я загружу много-много песен, и на каждого человека в моей телефонной книге будет установлена своя мелодия. Что я по первым аккордам буду узнавать, кто мне звонит, и брать трубку не задумываясь над тем, как мне этого человека приветствовать.
Сейчас у меня 100+ песен в телефоне, на каджого особенного человека — своя мелодия… и я нихрена не угадываю по песне, кто это мне позвонил — случайный человек или кто-то уникальный. Потому что мой телефон звонит настолько редко, что я банально не могу запомнить, какая песня на кого стоит.
У каждого своя грань одиночества...
