Сказка -2 – Вторая встреча Лиса и Демиурга

Лис вздохнул. Лис зевнул. Лис чихнул. Лис заглянул в полупустую чашку чая с таким видом, будто бы надеялся узреть там все откровения Вселенной. Ожидаемых откровений не было, почему Лис вздохнул ещё раз, более душераздирающе. Сбоку раздался ответный вздох – Демиург тоже разглядывал свою чашку чая.

Странника всё ещё не было. Вот уже в который раз.

Сказка -3 – Первая встреча Лиса и Демиурга

Лис вздохнул. Лис зевнул. Лис чихнул. Лис почесал лапой в затылке. Лис погипнотизировал взглядом гобелены на стене, но те никак не отреагировали на сей акт вандализма. Тогда Лис переключился на дверь, но та тоже осталась равнодушной к страданиям Лиса. Лис СКУЧАЛ.

Внезапно дверь распахнулась от сильнейшего пинка. Грохот врезавшейся в стену двери был заглушен воплями негодования, влетевшими в комнату вместе с их источником:

— НЕТ, ХВОСТАТЫЙ, ТЫ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ??? ОНА ЕЩЁ НА МЕНЯ ОГРЫЗАТЬСЯ БУДЕТ!!! МНЕ СРОЧНО НУЖНА ТВОЯ ПОМОЩЬ ПО ВБИВАНИЮ ЧЕРЕЗМЕРНОГО ЭГО В ОДНУ ОСОБУ!!! МОХНАТЫЙ, ТЫ СО МНОЙ??? — кипятилась Всадница.

Лис, сперепугу зажмурившийся, прижавший уши к макушке и распушившийся так, что стал поперёк себя шире, рискнул приоткрыть один желтый глаз и отклеить от макушки правое ухо:

— А теперь ещё раз и с самого начала: кто и чем тебе не угодил?

— Да наткнулась я тут на одну особу. «Демиург», блин! Круче только яйца! Тоже мне, и не таких встречали. Видите ли, наше общество его не устраивает, их величество-с не желают-с в нашем мире оставаться, поэтому съезжать-с надумали. Пафосно так. Пошли уже, задница ты мохнатая! Покажем этому демирх-х-ху, кто главный на этой дискотеке!!!

Лис ещё раз вздохнул. Когда Всадница в таком настроении — лучше просто с ней согласиться и если и не сделать всё, что от тебя хотят, то хотя бы сделать вид, что ты не против.

— Ладно, ладно. Вечер перестаёт быть томным, — Лис потянулся и поднялся с опостылевшего ему места. «Уж лучше так, чем беспросветная скука», — решил Лис про себя.

 Что может быть общего у Ведьмы, Демиурга и Лиса? Казалось бы – ничего. Ан нет. Пожалуй, даже Нострадамус не смог бы предсказать, что у трёх столь разных существ может найтись столько общего, что они станут лучшими друзьями.

Сказки Треугольника – это небольшие байки о похождениях, приключениях и посиделках этой троицы. Ничего большего.

«В Треугольнике один угол всегда тупой. Но угол каждый раз разный. Только на этом Треугольник и стоит.»

(с) Лис

Список:

Сказка -3 – Первая встреча Лиса и Демиурга

Сказка -2 – Вторая встреча Лиса и Демиурга

Сказка -1 —  Первая встреча Лиса и Ведьмы

Сказка 0 – Знакомство Ведьмы с Демиургом

Сказка 1 – «Почему ты — со мной?»

Где:

Курсивом — запланировано

Подчёркнутое — в процессе написания 

//З.Ы. Автор понятия не имеет, во что это выльется в итоге. Поэтому ничего не обещает. Но автору самому интересно посмотреть на это через пару лет. Может быть, мне станет очень стыдно.

«До вечности один, до коликов в груди доверчивый кретин хрипит: „Не уходи!“ — и космос впереди», — чёрт побери, Макс, ты как всегда прав.
у меня ломка от желания доверять без оглядки хоть кому-нибудь. Как крылья, которые и не расти не могут, и сил в себе, чтобы пробить кожу на спине, не находят.
Но вместо доверия — ощущение острия у горла и звериное чутьё, твердящее, что на тебя постоянно наведён чей-то прицел.
Поток нулей и единиц — как сигнал СОС — в надежде, что хоть кто-то тебя заметит.

Пока MaryBell собирает работы на очередной конкурс, тащу свою работу с предыдущего конкурса сюда. Если честно, я был приятно удивлён, увидев свою писульку в десятке лучших. Нежданчик, так сказать!

Что больше всего меня улыбнуло — так это скопление лисов в списках участников в прошлый раз. Интересно, а в этот раз повторение подобного финта ушами будет? 

И всё-таки интересно узнать, насколько я хорош. И ещё — сижу и пытаюсь понять, почему в этот раз именно ЭТА тема оказалась моей? В прошлый-то раз предложенные темы просто-напросто очень удачно попали на мыслезаготовку для твиттеропоста. Оставалось только собраться с мысляи и приложить к ним напильник.

Ребят, раз уж началась такая пьянка — то от меня вопрос в тему: а что это за клуб «1000» такой, а?

Мне то и дело кидают на него ссылки, но так как я не член клуба, то просмотр информации, в нём содержащейся, для меня закрыт. И меня не вдохновляет в него вступать. Да и вообще в подобные клубы и подобные дневники меня скорее раздражают, чем интересуют. Потому что смысл присоединяться к тому, о чём ты не можешь составить ни малейшего представления?

Подписывание на кого-то и вступление в клуб — это как следствие того, что тебя данный блог чем-то заинтересовал. А тут — кот в мешке Пандоры!

Использовать же приём «вступление на пять минут» — когда добавился, просмотрел всё, что тебе надо, вышел — мне дико лениво. Опять же — «кот в мешке Пандоры» — мало ли, что там на самом деле окажется?

Да и вообще, какакая-то странная эта фишка у МП: доступ к информации, содержащейся в блоге, только для подписчиков. На фоне очень явного наличия кармы и рейтинга (я был и есть на туче сайтов и проектов, где всё это тоже есть, но не в столь явной форме), с моей колокольни это ничем другим, кроме как кармадрочеством, не выглядит. Довольно примитивным кармадрочеством, кстати.

Но это я отвлеклась. Клуб 1000: что это за зверь и с чем его едят? На пальцах с примерами/цитатами/скринами может кто-нибудь рассказать? Любопытство сгубило не только кошку, да.

Вот правду говорят: не бывает двух хозяек на одной кухне.

Так сложилось, что готовить я почти что совсем не умею. До сих пор особой нужды в этом умении у меня не возникало. Да и кухня вечно занята — нас в семье было три женщины, сейчас — две. Как показывает практика — упаси Боги нас пересечься, когда кто-то из нас «соображает» что-то серьёзное! Хорошо, если мы просто переругаемся. А то и подраться можем.

Вот вчера я взялся печь пирог. Куриный. Наткнулся в сети на остаточно простой рецепт, на который тут же закапал слюнями, ибо пирог в мои вкусы вписался идеально. В итоге, пока я пирог стряпал (чуть меньше часа всего процесса!) четыре раза поссорился с родительницей, которая постоянно стремилась влезть со своей критикой мне под руку. >___< До сих пор бешусь с этого.

Угадайте, кто первым кинулся дегустировать мои кулинарные эксперименты? Пра-а-авильно, она. И тут же я наслушалась, какая я криворукая, что сделала я всё не так, неправильно, и что я его не пропекла, и бла-бла-бла. Когда я сама своё творение пробовала, то боялась. Оказалось — всё зашибенно приготовилось. Нямка!

Легла спать очень рано. Сегодня просыпаюсь, захожу на кухню за завтраком… Угадайте, кто сожрал пол-пирога? Правильно, родительница.  -__-" Вообще человек оборзел.

Даже не потому, что она его съела, мне так обидно. А потому, сколько она эту стряпну критиковала. И я долбоящер, и руки у меня не оттуда, и нифига я не умею… Нафиг такое отношение ко мне! Чтоб я ещё раз при ней что-то готовил и говорил об этом!

З.Ы. Рецепт нямки был взят отсюда.

Накопилось много мыслей, пометок и просто заметок, что срочно необходимо их все слить. Хотя бы в стиле твиттеропостов. Насколько получится именно так — не знаю, но попробую.

Вот мы с народом болтаем, а я всё больше понимаю, что то ли я — багнутый на всю голову, то ли наоборот — кто-то наверху решил меня профичить по полной. Протестировать на мне пак свежайшего апдейта, предназначающегося человечеству.

То, что я мыслю не совсем стандартно, хотя наносная клешированность присутствует — это уже давно и все могли заметить. А есть и чисто бытовые особенности.

Заправлять постель не любят все. У Рэма же вообще с тех пор, как Рэм начал жить в комнате один, кровать заправляться перестала. И, как показала практика, буквально за пару ночей одеяло, простынь, обе подушки и сам диван превращаются в монопостель. Потому как дрыхну я, что самое интересное,  всегда в одной позе, на одном и том же месте (до сантиметров замерять можно!) и абсолютно не шевелясь во сне. Часто встаю с затёкшей рукой — потому что 12 часов вообще без движения, когда моя головушка на моей ж же руке и покоится… Слабо? А ещё недавно оказалось, что сплю я в той самой позе, в которую нарочно укладывают всех пострадавших — для лучшего движения крови по организму. Вот прямо один в один, с совсем небольшими погрешностями. А я и не знал. О__о

Мы в Питере с Софой впервые в одной комнате жили — так она была здорово удивлена. Когда я «укладываюсь» — ворочаюсь я только так. Софа ещё пошутить решила: «Ты что там, гнездо вьёшь?» — и прифигела, когда услышала моё недоумённое: «Ну как бы да», — включила свет и увидела то, во что я за десять минут превратила тщательно отглаженное гостиничное бельё. Ненуашто? Гнездо. Реальное. С поправкой на размеры.

Терпеть не могу спать на свежем постельном белье. мне нужно, чтобы оно было пропитано мной — запахом, потом, прочими кожными выделениями. На таком я могу неделями спать. В прямом смысле — «пока не завоняет».

То, что холод я предпочтиаю не только жаре, но и просто теплу, я уже говорила, и вроде даже не один раз.

Особенно сильно проапгрейчено питание. Рэм с большим удовольствием жрёт (вспомнились два любимых анекдота про котов) многое из того, что другие люди терпеть не могут.

Каши — любовь на все времена. Гречка — вообще вне конкуренции. Самое моё любимое блюдо во все времена — гречка в фрикадельками, залитая молоком. Тот редкий случай, когда меня от кастрюли не отодрать даже за уши до тех пор, пока я сама не почувствую, что ещё чуть-чуть — и я лопну.  Это при том, что обычно я могу ходить ничего не емши сутками. Перловка, овсянка, пшенка — схомячу за милую душу. Манка — съем и тарелку оближу. А уж комочки — самое лучшее, что может в манной каше быть. Зато манка с дополнительным маслом или, что ещё хуже, вареньем — фу-фу-фу! Гадость редкостная! Как и сочетание хлеба с: кашей, картошкой, макаронами. Хлеб я супом, гарниром или салатом я могу пожирать в неограниченных клоличествах, но вот эти продукты я хлебом не буду закусывать никогда! И ни за что! Вообще никаким. Даже кашу с бутербродом — кашу отдельно, бутер — отдельно. Только так.

Ещё я терпеть ненавижу зелень. Вообще. Лук, салат, петрушка, укроп и прочее — терпеть не могу. Если ем — то ем через силу, только если возможности выбросить их нет, или это ну о-о-о-о-очень муторно. Капусту ем, но только в сочетании с другими продуктами, или хорошо «заготовленную» (в смысле: сначала тщательно засоленную, потом обжаренную — и пирожки с такой капустой у меня на ура идут). А вот свежую — фиг! Я не козёл.

Ещё терпеть не могу окрошку. Не смотрите на меня дикими глазами. Квас могу пить литрами, салат захомячу с удовольствием, салат квасом запью без проблем, но вот хлебать окрошку — увольте! Буду отказываться до победного.

Мясо ем любое, в том числе конину. Исключение: недолюбливаю свинину, потому что люто ненавижу свиное сало. Да, да, каждый раз, когда люди смотрят на мою фигуру и предлагают мне пожевать сальца, думая, что я обрадуюсь их предложению, то они сильно удивляются, когда я начинаю отплёвываться. Бе-е-е-е-е, гадость! Что жареное, что солёное. Как вы его вообще можете есть??? Зато печёнку трескаю любую, а уж коровью, да в подливке… М-м-м-м-м-м! Дайте две, как говорится!

До безумия обожаю курицу. И не понимаю, что люди находят в индюшатине, утятине и гусятине. Другое не пробовала.

Рэм маньяк на молочные продукты. Может за день: выдуть два-три литра молока, слопать полкило сыра, творога или сметаны или выпить литр с гаком варенца, ряженки или кефира. Короче, любой молочный продукт автоматически попадает в моё меню. А уж плавленный сыр с шоколадом… М-м-м-м!

А ещё я недолюбливаю ни красную, ни чёрную икру. И помешательства на них я не понимаю, вот хоть убейте. Копчёная рыбка всяко вкуснее. А вот жареная — не очень.

Чай из пакетиков, ИМХО, ничем не хуже «правильно заваренного листового элитного». Даже лучше, если честно. Понятия не имею, чем, но знайте — если я пишу «хороший чай» — значит это был ядерный чифирь, зафигаченный из пакетиков, с полудесятком ложек сахара, и, очень может быть, с половиной лимона и молоком. ет, несвариения у меня от такого не бывает. И от селёдки с молоком тоже. И торт с солёными огурцами вприкуску — это не миф. И я не вечнобеременный.

Короче, Рэм какой-то неправильный человек получается. Еду, приготовленную в столовках, я съем с большим удовольствием, чем домашнюю. Разницы особой между полуфабрикатами и домашней едой тоже не вижу. Мутация, однако!

Нелирическое отступление. Те самые два анекдота про котов. Любимые, жутко бородатые, но лично меня улыбают до сих пор. Однако, периодически обнаруживается, что кто-то их ещё ни раз не слышал. Доставляют тем, кто слышит впервые, качесвтенно. И, что самое интересное, БЕЗ МАТА! Вот умели же сочинять!

1) //Помнится, рассказывала его Азуняну по скайпу — Азушк ржал до слёз. Во мне умерла великая актриса!

Мужу после развода с женой отсался кот, очень женой избалованный в плане еды. Мужик был конкретный, ему было плевать на то, что кот ест, а что нет, поэтому в первый же день он навалил коту в миску гречки, рассудив: голодный — съест.

Первый день. Кот подходит к миске: «Фу-у-у-у-у! Гречка!»

Второй день: «Фу! Гречка!»

Третий день: «Хм, гречка?»

Четвёртый день: «Хм-м-м-м-м-м-м, гре-е-е-е-ечка???»

Пятый день: «О!!! ГРЕ-Е-Е-Е-ЕЧКА!!! *0* „

2)//Который я никак не могу выучить и воспроизвести полностью по памяти.

Объявление в интернете: “Котёнка кому? Качетсвенный, почти не юзанный, 2 месяца всего, с гарантией. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы (4 штуки), хвост, улы (несчитанно) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет всё, даже хлеб и макароны. Всё это счастье я отдаю просто так, даром.»

Комментарий: «Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Мышь опознает???»

З.Ы. Одна зарисовка вышла на полноценный пост. Однако!