Если я не начну писать это сейчас — то вряд ли ещё когда-то решусь. Точнее так — вот если б я могла это писать, пока шла до дома — это был бы один разговор. Сейчас всё словно пропало. Я не хочу это говорить. Но ещё больше я не хочу, чтобы эта тема ещё когда-то поднималась. НЕ ХО ЧУ. Это первое и последнее предупреждение. Комментарии закрываю к чёртовой бабушке. Не хочу это обсуждать. (Вру, хочу, но почему «НЕТ» — будет ниже. Наверное.)

Поднятая и подогреваемая вот уже сутки тема наложилась на внутренние процессы. Иначе хрен бы я об этом заговорила. А теперь старые песни о главном: «Лиса. Инструкция по применению».

1. Я никому не верю и не доверяю. И даже если я говорю вам обратное и веду себя так, будто всё ок — знайте, я всё равно не верю вам на 100% и жду удара в спину. 

2. На 80% меня можно изучить по дневникам. На 95% — долго прообщавшись со мной ИРЛ и получив от меня огромный кредит доверия. На 100% кроме меня меня не знает никто. Есть секреты, которые я никому не рассказывала. Которые я боюсь рассказывать, потому что они опасны для меня. Именноь эти самые 5% и есть граница моего доверия. Я не знаю, кому я могу их доверить, а они меня тем временем душат изнутри. 

3. Абсолютно все мои отношения заканчиваются двумя путями. Или они постепенно затухают из-за того, что у меня и Х объединяющая нас компания меняется на две разные. В этом случае отношения заканчиваются можно сказать полюбовно. Мы будем всё так же здороваться при встрече, иногда перебрасываться новостями, но не больше. И второй вариант — это случаи, когда отношения ломаются с треском, обычно влупляя отдачей по всем, кто находился в этот момент рядом. Последствия обычно таковы, что компания, в которой это произошло, просто перестаёт существовать, дроблясь на маленькие кусочки максимум по два человека. Если проанализировать последние случаи, то в абсолютном большинстве случаем инициатором разлома была я, посколько эти отношения начинали меня тяготить. Потмоу что я так и не получала подтверждение тому, что граница 5% может быть преодалена с этим человеком/этими людьми.

4. Кредит доверия — именно кредит. Я оказываю его каждому, кого потенциально рассматриваю как возможную кандидатуру на переход 5% границы. Те, кто его получил — прекрасно поняли, о чём я. И вот тут кроется проблема: это КРЕДИТ и я хочу получить ОТДАЧУ, которая будет СУЩЕСТВЕННО БОЛЬШЕ одолженного. вот только пока что все прогоревшие заимщики не хотели ничего возвращать, а наоборот, убеждались, что они могут просить БОЛЬШЕ И БОЛЬШЕ. И как только наступал момент, когда я начинала им отказывать — всё шло по пизде. Да-да, «манипулирование»,«управление», «давление». Хоть горшком назовите... 

5. Я устала. Я — чертовски уставшее от всего этого существо. Как я всё это ненавижу.

Я могла бы ещё много чего высказать, но понимаю, что сил моих больше нет. Сил объяснять, доказывать, рассказывать. Хватит с вас и этого. Сейчас я как никогда балансирую на границе 5% 

Я вру. Даже сейчас. Потому что я сама уже не знаю, где граница правды и лжи. Это — попытка посмотреть в зеркало на саму себя, которую я не понимаю. Я хочу найти человека, который сможет сорвать мою последнюю маску и никогда не позволит нацепить её вновь. Моя дикая надежда, что это окажется ___ не оправдалась, хотя я всё ещё хочу надеяться. Но здравый смысл постоянно твердит мне, что это бред и так никогда не будет. «Да они никому не нужны», «У них нет будущего». Я не дура, я всё прекрасно понимаю, прекраснее многих других.
кто я?