Весь мир в ежегодном помешательстве: АААА НОВЫЙ ГОД РОЖДЕСТВО!!! Народ мечется, не зная, что и кому дарить. Вот и захотелось немножко рассказать из жизни на тему того, как подарки делать нужно и как — нет.

Пункт первый — ОТКРЫТКИ.
Все с ума посходили — ооо, посткроссинг, это так мило! Что до меня — я всю жизнь ненавижу открытки. Сначала ты ломаешь голову, куда б этот очередной пылесборник (я люблю пылесборники в принципе, но предпочитаю выбирать их сама)  приткнуть так, чтобы не мешал, потом они копятся-копятся-копятся, а ты мучаешься — и выбросить роде неудобно перед дарителем, и места уже нет. А тебе их всё дарят и дарят — на каждый праздник каждый маломальский знакомый считает своим долгом подарить очередную картонку, подписанную стишками в духе «кровь-морковь». Лет пять назад я выгребла целую пятисантиметровую стопку этого дерьма, посмотрела на неё… и радостно порвав на мелкие клочки выкинула в мусорное ведро, а всем друзьям категорически запретила дарить мне открытки. Если они конечно не хотят, чтобы этот кусок картона прям на их глазах отправился в мусорку. Хотите подарить мне на память что-то приятное от своего имени — подарите книжку, можно даже купленную в букинисте за 30-50 рублей. Я даже целый список могу выдать, с чем вы не промахнётесь ни за что на свете! И хранится она у меня будет надежнее, чем деньги в банке.

Пункт второй — ПОСУДА.
Когда чуть более оригинальные личности решают подарить мне или кому-то из семьи что-то ПРАКТИЧНОЕ, их маленькие умишки не способны сгенерировать ничего более умного и оригинального, чем притащить мне очередную кружку/тарелку/блюдо/миску/салатницу/сервиз, чтоб их! Таким образом за годы у нас скопилось более 4х десятков разнообразных кружек, около десятка салатников, почти 2,5 десятка наборов(!) разных рюмок-стаканов-бокалов, три подставки под ложки, пять сахарниц, пять (! не вру!) дареных сервизов (не считая 2х купленных самостоятельно задолго до подаренных), четыре кувшина и прочей стеклокерамической хрени — не считано. До относительно недавнего времени вся эта стеклолавка аккуратно у нас хранилась. Пока однажды я не устала смотреть на 7(! ей-ей не вру!) шкафов пылящейся посуды и не начала её раздавать, выбрасывать и раздаривать. На данный момент я выпотрошила три шкафа и ничуть не жалею об этом. Более того, хочу продолжать свою стеклокерамическую вендетту до тех пор, пока не останется только один. 
А любому возжелавшему задарить нам очередную посудину я — ей-ей — надену её на голову!

Пункт третий — ТЕКСТИЛЬ.
Продвинутая версия пункта второго вспоминает про нашу стеклолавку и потому решает подарить нечто альтернативное. И это выливается в подарок очередного полотенечка/шарфика/скатёрки… Ну вы поняли, да?  Ситуация — те же яйца, только в профиль, что и с пунктом 2. И точно так же сейчас я отчаянно пытаюсь выпотрошить весь этот склад тряпок, оставив только достаточный минимум с небольшим запасом на случай необходимости. Но всё равно раз за разом находятся те недалёкие люди, которые считают, что привезти мне или матери шарфик в качестве сувенира — это круто, а без свежего кухонного полотеичка мы умрём. 

К чему я клоню? К двум вещам. Если вы хотите подарить нечто приятное — то иногда проще спросить, а что человеку действительно надо. Мне в топку не сдалась очередная открыточка, но вот за литровую бутылку мыльных пузырей из Ашана я вас затискаю с визгами и писками, а потом две недели буду балдеть до невменяемости, делая пунь-пунь. И это не шутки. 
Когда умные подруги матери спросили, а что ей надо — то все были довольны совместно подаренным ими миксером.

Если нет возможности спросить — то подключите воображение и поисковик.
В том году мать ездила на юбилей к моему крёстному. Мужику — 50 лет. Времени покупать подарок было немного, потому послали меня. Когда мать увидела, ЧТО я купила за 2 килорубля — меня чуть не убили. Но переигрывать было поздно, и мать с тяжким вздохом уехала на праздник.
А теперь угадайте, с чьим перочинным ножом-мультитулом взрослый мужик игрался весь вечер как маленький мальчик, пребывая в полном восторге — открывал пивные и винные бутылки открывашкой и штопором, нарезал колбасу и подтягивал винтики отверткой на ближайшем стуле. Ага, правильно. Гости, преимущественно надарившие денег, были в шоке. Как и мать, которая по приезду даже пробурчанла нечто, похожее на извинения.